Plages "déconfinées"

Ça, c'était avant...

... et ça, c'est depuis le "déconfinement".

Boudoir

C'était naguère le petit salon coquettement orné d'une dame de qualité (et souvent de petite vertu).

"Ils s'étaient retirés tous les deux dans un petit boudoir japonais, tendu de soies éclatantes."

Guy de Maupassant, Clair de lune

La recette de l'amour fou  - Serge Gainsbourg (1958)

  Dans un boudoir introduisez un cœur bien tendre 
Sur canapé laissez s'asseoir et se détendre 
Versez une larme de porto et puis mettez vous au piano 
Jouez Chopin, avec dédain, 
Égrenez vos accords et s'il s'endort alors là jetez le dehors 

 Le second soir faites revenir ce cœur bien tendre 
Faites mijoter trois bons quart d'heure à vous attendre 
Et s'il n'est pas encore parti soyez en sûre c'est qu'il est cuit 
Sans vous trahir, laissez frémir 
Faites attendre encore et s'il s'endort alors là jetez le dehors 

 Le lendemain, il ne tient qu'à vous d'être tendre, 
Tamisez toutes les lumières et sans attendre, 
Jouez la farce du grand amour, dites jamais, dites toujours 
Et consommez sur canapé 
Mais après les transports, ah s'il s'endort alors là foutez le dehors

"La philosophie dans un boudoir" - René Magritte (1947)

***

Et puis, il y a le biscuit de forme allongée appelé "boudoir" que l'on sert traditionnellement avec le champagne et que l'on utilise dans la confection du "tiramisu" et de la "charlotte".

(Publicités gratuites)

Merci patron !

Le PDG d'une grande boîte est déterminé à débarrasser sa firme des employés peu productifs. 

En visitant son usine, dans un atelier rempli d'employés en train de bosser, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. Il lui demande :

- Combien gagnes-tu par semaine ? 

Un peu surpris, le jeune homme lui répond : 

- Environ 400 euros, pourquoi ? 

Le président lui dit alors : 

- OK, ne bouge pas de là ! 

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant : 

- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ici. 

Content de lui, le PDG regarde autour de lui dans l'atelier et demande : 

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ? 

Une petite voix répond alors : 

- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée et qu'il vient de nous livrer.

Au-dessus des lois...

Aujourd'hui, si vous voulez vous allonger sur une plage, même déserte, vous risquez 135 € d'amende pour non respect des règles de déconfinement.

Par contre, le ministre Gérald Darmanin (dit "Moussa la girouette") a pu inviter à l'Hôtel de Ville de Tourcoing, samedi dernier 23 mai, des dizaines de personnes à assister, sans se soucier des "gestes barrières", à sa remise d'écharpe de maire. 

Fonction qu'il va tenir tout en restant ministre malgré la loi de non-cumul des mandats...

Mais que fait la police ?

La macronnie dans toute sa splendeur.

Et dans les villages ruraux, c'est kif-kif en ce qui concerne la "distanciation sociale physique"...

(Photo S.E.M)

Autre exemple de distanciation physique, le 27 mai 2020...

C'est la vie...

Le premier jour Dieu créa la vache et lui expliqua : 
- Tu resteras dans les prés toute la journée sous le soleil et sous la pluie. Tu feras des veaux et donneras ton lait au paysan. Pour tout cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. 

La vache répondit alors : 

- C'est une sacrée vie que tu m'offres pendant 60 ans...  Je me contenterai de 20 ans, ça suffira, et je te rends les 40 autres...

Dieu fut d'accord.

Le deuxième jour, il créa le chien et lui expliqua : 

- Reste assis toute la journée à la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien répondit : 

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres...

Et Dieu fut à nouveau d'accord. 

Le troisième jour, Dieu créa le singe et lui expliqua : 

- Amuse les gens, fait les rire avec des tours et des grimaces. Pour faire cela, je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le singe rétorqua immédiatement : 

- Faire des singeries pendant 20 piges? C'est trop chiant! Le chien t'a rendu 10 ans, non? Ben, fais pareil pour moi, ok ? 

Une fois encore Dieu fut d'accord.

Le quatrième jour, Dieu créa l'homme et lui expliqua : 

- Mange, dors, joue, glande, amuse-toi. Je te donne 20 ans.

L'homme répondit : 

- Quoi? Seulement 20 ans? Que dalle! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 années que la vache t'a rendues, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80 piges, ok? 

- Ok, répondit Dieu. Marché conclu... 

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, et prenons du bon temps. Pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des malades pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les dernières années de notre vie, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde...

Got no place to lay your head
Got no savings, only depts
The love of your life left you for Nathalie
Don’t worry cause soon you will see
 C’est la vie!
And when you’re down, you will be high again, you’ll see
Cause everything will turn out fine cause c’est la vie
And in the end the bottom line is:
C’est la vie, c’est la vie, c’est la vie
 C’est la vie!
And when feel your heart is broken, c’est la vie
When no more words of love are spoken, c’est la vie
You never know where it will go, cause c’est la vie, c’est la vie, c’est la vie

 Got no love to
Hold your hand
You got no job and You got no friend
 Your landlord is mad cause you can’t pay your rent
It seems like a movie with no happy end
No shoulder to cry on, no dollars to spend
And no diamond ring on your hand!
 C’est la vie!
And when feel your heart is broken, c’est la vie
When no more words of love are spoken, c’est la vie
You never know where it will go, cause c’est la vie, c’est la vie, c’est la vie
 C’est la vie!
And when feel your heart is broken, c’est la vie
When no more words of love are spoken, c’est la vie
You never know where it will go, cause c’est la vie, c’est la vie, c’est la vie...

Une histoire diabolique...

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer. 

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'utilité. 

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. 

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir. 

POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque. 

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euro. Elle paye cash. 

MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. à la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit .....5 euros !!! 

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle. 

Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local...

Bienvenue en enfer

Avec mes remerciements à Georges R.

Veules les Roses

Photos prises le 16 mai dans cette charmante station balnéaire de Seine Maritime, près de Dieppe, lorsque le ministre de l'Intérieur et sa clique sont venus pour la réouverture de la plage. 

Pas de masques (que nous sommes à présent pratiquement obligés de porter), pas de distanciation, et la commune se trouve à plus de 100 km de Paris... Pour que ce soit complet, ils devraient étendre une serviette sur la plage... 

Mais que fait la police? 

Ah! Il est vrai que la police c'est eux...

C'est révoltant!...

"Faites ce que je vous dit et non ce que je fais".

  

Le scandale des masques...

 

 

Et souvenons nous :

***

Moi j'm'en fous ♫

Chanson interprétée par Yves Montand en 1946

Moi j'm'en fous je m'en contre-fous 

Avec mon destin je vais bras-d'ssus bras-d'ssous 

Je sais bien qu'j'n'ai pas un radis 

Mais ça m'est égal l'bonheur me fait crédit 

Aussitôt qu'un' chos' m'embarrasse 

J'esquisse un sourire je salue et je passe 

J'n'envie pas ceux qui ont des sous 

Je n'suis pas jaloux moi je m'en fous 

 Entendez-vous ce va-et-vient ici bas 

La vie c'est un' foire où chacun se débat 

Où tous les gens courent sans trêve 

A la recherch' d'un peu d'rêve 

Pour oublier d'où l'on vient et où l'on va 

Et pour ne pas trébucher à chaque pas 

Il faut se dire que la vie oui 

Ce n'est qu'un' plaisanterie 

Et

 Moi j'm'en fous je m'en contre-fous 

Et beu bê.tididi dididi dididi dii 

Les étoiles me font les yeux doux 

Car le ciel là haut c'est à moi comm' à vous 

Je n'vais pas où tout l'monde se rue 

Mais j'aime les chansons qu'on chante au coin d'ma rue 

Je n'ai rien et pourtant j'ai tout 

Je suis mon chemin et je m'en fous

Thérémine

Ce mot qui qui pourrait être le nom d'un médicament contre le coronavirus est en fait celui d'un instrument de musique étrange. Le thérémine est en effet le seul instrument de musique qui produise un son sans que l’instrumentiste ait besoin de le toucher.

Inventé en 1919 par  le physicien russe passionné de musique, Lev Sergeyevich Termen – plus connu sous le nom de Léon Theremin, cet instrument de musique électronique, qui peut être considéré comme l'ancêtre des synthétiseurs modernes, connut dès sa création un immense succès en Russie soviétique. 

Léon Theremin

Séduit, Lénine en fera un instrument de propagande et même d'espionnage et envoya Léon Theremin se produire avec son instrument à travers l'Europe et même aux Etats-Unis pour y récolter des informations sur la technologie et l’industrie américaine.

Aujourd'hui, cet instrument est devenu très rare, mais il existe encore quelques théréministes passionnées comme Clara Rockmore, Gladys Hulot, Katica Illényi ou Carolina Eyck.

Carolina Eyck - photo Ananda Costa

Comment fonctionne le thérémine ?

L'instrument se compose d’un boîtier électronique équipé de deux antennes, l’une verticale, sur la droite de l’instrument, et l’autre horizontale, en forme de boucle, située à la gauche de celui-ci. Lorsque le musicien joue de l’instrument, sa main droite commande la hauteur de la note, en faisant varier sa distance à l’antenne verticale et l'antenne horizontale, en forme de boucle, est utilisée pour faire varier le volume selon sa distance à la main gauche. Le principe est donc assez simple : deux champs magnétiques sont créés autour des antennes lorsque l’instrument est allumé. Lorsque le joueur approche ou recule ses mains des antennes, la taille des champs magnétiques varie. Lorsque celui de l’antenne horizontale est perturbé, le volume du son change. Plus la main est proche de l’antenne, moins le volume est élevé. Quand le joueur approche sa main de l’antenne verticale, la fréquence de la note augmente, donnant un son de plus en plus aigu.

Élémentaire, mon cher Watson...

Avec mes remerciement à Claudine F. pour m'avoir fait découvrir ce curieux instrument.

Déconfinement, jour "J"

Mais ce "déconfinement" n'est qu'une semi-liberté...

***

Bon anniversaire Frédéric !

Les yeux noirs ♫

La chanson en version polonaise...

... et en version française-manouche