Restez chez vous… ou allez aux champs !

Pénurie de main d'oeuvre chez les agriculteurs faute de travailleurs étrangers employés habituellement pour les récoltes. 

En plein confinement coronavirusien, trois ministres, Bruno Le Maire (Economie), Muriel Pénicaud (Travail) et Didier Guillaume (Agriculture), ont expliqué les modalités selon lesquelles "les Français peuvent choisir d'aller renforcer la force de travail de la chaîne agricole et agroalimentaire" en assurant que ce sera possible pour les confinés… en toute sécurité.

Déclaration de Didier Guillaume, ministre de l'agriculture :

"Aujourd'hui même, il y a la possibilité d'avoir 200 000 emplois directs dans les métiers de l'agriculture. Je veux lancer un grand appel à l'armée des ombres, un grand appel aux femmes et aux hommes qui aujourd'hui ne travaillent pas, un grand appel à celles et ceux qui sont confinés chez eux dans leur appartement, dans leur maison. A celles et ceux qui sont serveurs dans un restaurant, hôtesses d'accueil dans un hôtel, aux coiffeurs, à celles et ceux qui n'ont plus d'activité, je leur dis rejoignez la grande armée de l'agriculture française, rejoignez celles et ceux qui vont nous permettre de nous nourrir de façon propre, saine".

Xyloglossie

C'est le nom savant de la langue de bois, très prisée de nos politiques, une figure de rhétorique reposant sur l’utilisation de phrases et d’expressions convenues et souvent vides de sens. 

La langue de bois, en politique, permet selon les situations et les locuteurs d’éluder un sujet sensible, embarrassant ou confidentiel, ou tout simplement de cacher une incompétence ou un manque de connaissance. 

Le fonctionnement est toujours identique : en cas d’urgence, déclamer des banalités déconcertantes, enchaîner les idées abstraites et exposer des vérités générales jusqu’au changement de sujet. Simple, mais redoutable.

Laisser-passer...

Troisième mouture depuis le début du confinement :

Voilà qui rappellera des souvenirs à certains...

Ausweis bitte !

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Addenda : Au Havre, un buraliste a mis en vente à 1 € l'unité des attestations dérogatoires de sortie, ces documents indispensables depuis la mise en place des règles de confinement. Une initiative qui a soulevé la colère et l’indignation sur les réseaux sociaux. A tel point que la police, avertie par Twitter, a dû mener l’enquête, précise Paris-Normandie.

https://www.paris-normandie.fr/actualites/faits-divers/coronavirus-au-havre-un-buraliste-propose-l-attestation-contre-1-les-internautes-s-insurgent-LF16577509

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Albert Uderzo

Le génial créateur d'Astérix nous a quitté dernièrement à l'âge de 92 ans. RIP 

Personnellement, je l'avais découvert grâce à ses précédents héros, Oumpah-pah le peau-rouge et son ami Hubert de la Pâte Feuilletée, alias Double-Scalp...

Coronavirus : déclarations récentes des nos "élites"

Ils nous prennent vraiment pour des billes... Quelle honte !

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De la même veine : 

Isolation et confinement...

Avez-vous remarqué que nous ne recevons plus ces appels téléphoniques qui nous enquiquinaient plusieurs fois par jour à propos de l'isolation à 1€ ?

Confinement à géométrie variable ?

Extrait du "Canard enchaîné" du 25/03/2020

Nivaquine

Ceux qui comme moi ont vécu en Afrique en des temps lointains, doivent se souvenir de la Nivaquine qu'il nous fallait prendre impérativement chaque jour à l'heure de l'apéro...

Ce médicament contre le palu contenait de la chloroquine dont il est beaucoup question ces derniers temps...

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"Mais quel courroux anime le couple Buzyn-Lévy contre le Professeur Raoult et sa tête de guitariste des années 60 ? 
Un chercheur qui cherche mais ne cherche pas à occuper les postes prestigieux, politiques, dans les vertes prébendes de la République, à la différence de ses Augustes détracteurs. Yves Lévy, Professeur d’université, médecin immunologiste, spécialiste de l’infection par le VIH, ôtera la blouse blanche des soins pour endosser la livrée grise des ministères et autres fonctions. Il occupera plusieurs postes (PDG de l’Inserm, conseiller juridique du gouvernement, Directeur scientifique du programme vaccinal de l’ANRS), dans ce que l’on peut appeler la nomenclatura de l’administration française, aujourd’hui toute puissante, jusqu’à exercer la Direction de l’Inserm. 
Depuis 1995, il est l’époux d’Agnès Buzyn, elle-même divorcée de Pierre-François Veil, fils de Simone. Ainsi se coagule un couple idéal, médical, qui ne manque pas d’intérêts… amour, amour, pouvoir de l’amour, amour du pouvoir… 
Monsieur Lévy, époux donc de la ministre de la Santé, la Santé qui fut aussi une prison, a participé activement à l’élaboration du laboratoire P4, à Wuhan, ville où le Covid-19 a surgi… Avec un tel poste, évidemment, Monsieur ne tenait pas au courant Madame... La France, en application d’accords franco-chinois relatifs à ce laboratoire, l’a financé à hauteur de 1 million d’euros pendant 5 ans. Avant cette inauguration, le mari d’Agnès s’est fâché avec Didier Raoult en refusant le label de l’Inserm au centre de recherche mondialement réputé (IHU) qu’il dirigeait. Pourquoi ? Cette directive visait directement ce service de pointe. Que cache ce comportement ? 
 Aujourd’hui, un certain parisianisme universitaire clanique cherche à discréditer la théorie de Raoult sur l’efficacité de la chloroquine dans la lutte contre le Covid-19. Pourquoi ? Alors que les États-Unis et la Chine appliquent en masse ce traitement, que le Maroc a réquisitionné les stocks de chloroquine entreposés à Casablanca, que le Pakistan va accroître sa production à destination de la Chine ; et qu’en Israël la société TEVA annonce une livraison gratuite de plus de 10 millions de doses aux États-Unis. En France, doux pays où l’ex-ministre de la Santé a reconnu avoir menti sur la réalité de la pandémie, la chloroquine a été inscrite, le 13 janvier 2020, en pleine expansion de l’épidémie dans les substances vénéneuses ; outre cette étrange coïncidence temporelle, comment peut-on caractériser de vénéneux un médicament qui a été utilisé en vente libre depuis 50 ans contre le paludisme, avec succès et qui ne coûte rien, 10 centimes le comprimé ? Pourquoi a-t-on retardé sa fabrication de masse ? Ne coûterait-il pas assez cher ? Au lieu de poser ces questions qui épargneraient aux journalistes la courbature vertébrale de la soumission, Le Monde et l’Agence d’État de la Santé qualifient les recherches du Professeur Raoult de « fake news », avant de se rétracter ! Autant de questions qu’un jour un magistrat, s’ils n’ont pas tous le coronavirus, poserait !"

 Texte de Gilbert Collard, avocat et homme politique français

Coronavirus, pénurie de masques

Histoire financière

Naguère, un jeune campagnard prénommé Bruno avait demandé à un vieux paysan de lui vendre son âne du Poitou. Il le paya 100 francs, toutes ses économies. 

Quand il fallut lui apporter l'animal, le fermier s'aperçut qu'il était mort. Très ennuyé, il alla en informer son jeune acheteur.

- Désolé mon gars, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. 

- Bien alors, rendez-moi mon pognon. 

- J' peux pas, j'ai déjà tout dépensé...

- Ah... Alors apportez-moi l'âne tout de même, lui répondit le gamin.

- Qu'est-ce que tu vas bien pouvoir foutre d'un âne mort? s'étonna le vieux paysan.

- J' vais organiser une tombola et l' faire gagner par tirage au sort.

- Tu n' peux pas faire gagner un bourricot crevé ! 

- N' vous en faites pas, je n' dirai à personne que l'âne est mort. 

Dans sa situation, le vieux fermier se dit qu'il ne pouvait pas vraiment refuser. Il amena donc le cadavre de l'âne au jeune Bruno. 

Un mois plus tard, il rencontra le gamin et lui demanda : 

- Alors ? Qu'est devenu l'âne mort ? 

- J' l'ai fait tirer au sort à la foire du village. J'ai exactement vendu 313 billets à 5 francs, çe qui m'a fait une recette de 1.565 balles...

- Et personne ne s'est plaint ? 

- Seulement le gars qui a gagné l'âne mort. Mais j' lui ai rendu ses 5 francs et il n'a pas fait d'histoire...  

Bruno a grandi et il est devenu ministre des finances. Et pour gagner plus, il s'entoure toujours d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Avec mes remerciements à Didier F qui m'a inspiré ce billet.

Nous on s'aime ♫

"Nous on s'aime" (1968) 

 Moi je t'aime 

Toi tu m'aimes 

Pas de peine 

Pas de scène 

Nous on s'aime 

Nous on aime 

Comme on s'aime 

Quel est ton nom? 

-Amour 

Que fais-tu? 

-J'aime 

Tout le monde 

-Oh! non 

Qui? 

-Toi 

Quel est ton nom? 

-Amour 

Que fais-tu? 

-J'aime 

Tout le monde?

 -Tout le monde, non 

Qui? 

-Toi 

Moi je t'aime 

Toi tu m'aimes 

Pas de peine 

Pas de scène 

Nous on s'aime 

Nous on aime 

Comme on s'aime 

Viens près de moi 

Tout près de toi 

Embrasse-moi 

Embrasse-moi 

Mon amour tu vois 

Comme on s'aime 

Mon amour je vois 

Comme on s'aime 

Ta gorge est nue 

Tes reins sont nus 

Te voilà nue 

Pour qui? 

-Pour toi

 Moi je t'aime 

Toi tu m'aimes 

Pas de peine 

Pas de scène 

Nous on s'aime 

Nous on aime 

Comme on s'aime 

Comme on s'aime

Avoir la peau dure...

... c'est être résistant à toutes les épreuves de la vie...

Soyons patients...

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Comme tout finira bien 

Il faut profiter du jour qui vient 

Quand le jour paraît, j'ouvre les volets 

Pour voir le soleil dans le grand ciel bleu 

Tant mieux s'il est là mais s'il n'y est pas 

Je me fais mon soleil même quand il pleut 

J'ai le cœur léger quelque soit la saison 

Quand je chante ma chanson 

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Si ça te semble loin 

Pourquoi ne pas prendre un bon jour d'avance 

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Comme tout finira bien 

Il faut profiter du jour qui vient 

Quand je vois certains de mes bons copains 

Qui pour trois fois rien n'ont plus le moral 

Je leur tends la main, je leur dis "c'est rien" 

Tant que ton cœur bat ça n'est pas si mal 

Pense que ce monde a était fait pour toi 

Maintenant chante avec moi 

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Si ça te semble loin 

Pourquoi ne pas prendre un bon jour d'avance 

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Comme tout finira bien 

Il faut profiter du jour qui vient 

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Si ça te semble loin 

Pourquoi ne pas prendre un bon jour d'avance 

Ça ira mieux demain 

Ça ira mieux demain 

Comme tout finira bien 

Il faut profiter, profiter

Comme tout finira bien 

Il faut profiter du jour qui vient 

Queue dans les magasins...

Voilà qui me rappelle la blague russe qui circulait il y maintenant une bonne cinquantaine d'années. 

Queue en Russie après l'annonce d'un arrivage de sucre dans les années 70...

A Moscou, il y a une très longue queue devant un magasin d'alimentation. Au bout de deux jours (c'était parfois très-très long...), un Ruskof explose et dit à son voisin :
- J'en ai marre, garde ma place, je vais aller au Kremlin casser la gueule à Brejnev... 
Deux heures plus tard le type est de retour et le voisin, étonné, lui demande :
- Déjà ?... T'as pas eu de problème ?
Et le gars répond :
- Non, j'ai abandonné l'idée ... Il y a là-bas une queue encore plus longue qu'ici !!!

***

De nos jours, on peut remplacer le nom de Brejnev par celui que l'on veut....